کنکور دادم خاله ام میگه ان شاالله قبول نشی تا دو سال دیگه با دختر من قبول بشی

خالس من دارم !!!

 می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر



مى دانید چرا
همه مشکلات در کشورم ایران یا از طریق مادى یا پارتى حل میشه؟؟
چون ما اریاییها از دو قوم ماد و پارت هستیم!!!!!!!!!!!!



فـکـرشو بکن قبل از این که خط اختراع بشه آدما
بـرای این که بهم فحش بدن چه نقاشیایی که نکشیدن



از مسئولین خواهشمندیم واسه غذایِ دخترایِ راهنمایی و دبیرستان "کافور" تجویز کنَن !
واقعا خطرناک شدن !!!!!!!


توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
.ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾم...



پسر دخترخالم از مهد اومده میگه :شعر برات بخونم
میگم بخون عزیزم شروع کرده
دخترای لاله زار خوشگلاشون تیغ می کشن به پر و پاهاشون
آدم میمیره براشون میگم اینو کی بهت یاد داده
میگه خانم مومنی (مربیشون) نیومده بود امروز آقا جمال (راننده) باهامون کار کرد



ی زنه شب جمعه هوس شیر میکنه
به شوهرش میگه من شیر میخوام
شوهرش سر شب میره شیر میخره میشینن 2تا لیوان شیر میخورن خوبه کلسیم داره دیگه
چیه منتظر بودید اخرش چی بشه ههههههه




ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ, ﺍﺑﺠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ 6ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﺪ ﮔﻒ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﻭﻥ ﺍﭘﻞ ﺑﻨﺪﺍﺯﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﻌﺪﺷﺎﻡ ﺧﻌﻠﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ ! ﻣﻨﻢ ﮐﻒ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﭘﻞ
ﺍﺯﮐﺠﺎﯾﺎﺩﮔﺮﻓﺘﯽ
ﺗﻮﻫﻨﻮﺯﺗﻮﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻔﺒﺎﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ !
ﮔﻒ ﻣﺮﺑﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﺎﺩﻣﻮﻥ . ﺩﺍﺩﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭﺍﺯﻡ
ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ? ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺱ ﭼﯽ ?
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﻋﻮﺍﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﮕﻢ ﻓﮑﺸﻮﻥ ﺑﯿﺎﻓﺘﻪ !
ﻭﺍﻻﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎﻣﻬﺪﻩ? ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻧﻪ? ﮐﻼﺱ ﺩﻓﺎﻉ
ﺷﺨﺼﯿﻪ? ﻣﺮﮐﺰﭘﺮﻭﺭﺵ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﺱ ?ﭼﯿﻪ?


ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺷﺎﻡ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﺎﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪ
ﮔﻔﺖ :یاسی ﺑﺨﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ !
ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺳﺮﺭﺍﻫﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﯼ ﺑﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﭽﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ
ﻋﺎﻗﺎ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ ﺩﯾﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﮐﻮﺑﯿﺪ
ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ ﻭﻧﭙﺮﺱ
ﺍﻻﻥ ﺭﻓﺖ ﻋﯿﻨﮑﺶ ﻭ ﺁﻭﺭﺩ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻃﺮﻓﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻦ
ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ...
ﻋﺠﺐ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﻧﺎﺯﯾﻪ ... کسی جا خواب سراغ نداره ... ||

 یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :

ای خدا hard دلم format نما / از فریب ناکسان راحت نما

جمله ویروسند مردمان دون / استغیرالله مما یفترون

فایل عشقت را کپی کن در دلم / deltree کن شاخه‌های باطلم…

jumper روح خلائق set نما / گام‌هاشان در رهت ثابت نما

گر ز انفاست دلی scan شود / از شرور دید و دذ ایمن شود

بهر روی زرد سیمین تن فرست / بهر دم‌های پر آستر fan فرست

ای خدا file عذابت run مکن / با ضعیفان هیچ جز احسان مکن

از همان صبحی که اول گل دمید / بی نیاز از cod خدایش آفرید

کارگاه آفرینش cod نداشت / ram نبود و mouse آن همpad نداشت

عشق گل حق در دل بلبل نهاد / بر شقایق داغ چون lable نهاد

system عشقش بری از هرerror / گوهر مهرش در سینه همچو دُر

عشق نرم افزار راه انداز ماست / عشق password و وصال کبریاست

خالی از عشق و محبت دل مباد / بی صفا چون عاصی intel مباد

بهتر آن باشد سرودن ول کنم / زین تن خاکی دَمی dos shell کنم

 آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید ! 

 توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

یه بارم GLXم رو بردم نمایندگی گفتم آقا این چرا از جیب درنمیاد ؟ یارو گوشی رو گرفت تست کرد گفت مشکل از جیب شلوارتونه !!!
هیچی دیگه رفتم یه شلوار جدید خریدم درست شد ؛ حالا شما هی راه به راه عیب بزارید روی گوشی !
.
.
.
به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه !
.
.
چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟ باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !
.
.
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ روی صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !
.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بزاریم توی جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
.
.
من هنوزم که هنوزه نفهمیدم از کجا معلوم میشه ادکلن زنونه س یا مردونه ؟
.
.
سگ و گربه ازدواج میکنن … با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !
چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟
اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟
.
.
یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری ؟ میگه : خیلی ممنون !
آخه چرا تشکر میکنه ؟ من که نمیفهمم بالاخره میخوری یا نه ؟
.
.
به سلامتی رفیقاااااااااااااااام که منو واسه خودم میخوان نه واسه پسته های تو جیبم !!!
.
.
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم !
.
.
اس ام اس غضنفر به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
.
.
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ، مهمونای خوب داشته باشید ، فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟
.
.
خوشحال میشم منو از این سردرگمی در بیارین :
اگه “یک” استاد نمیتونه همه درسارو درس بده ، “یک” دانش آموز چطوری میتونه همه درسارو یاد بگیره ؟
.
.
.
یکی از عجایب خلقت اینه که وقتی ۱۰تا دختر دارن حرف میزنن ، همزمان با هم حرف میزنن و عجیب تر اینکه حرفای همدیگه رو هم میفهمن !
.
.
یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛ تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !
.
.
.
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون !
.
.
بدترین لحظه بعد یه بحث کردن اینه که یادت میاد باید چیزای بیشتری میگفتی‌ اما دیگه دیر شده !
.
.
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین توی سرشون !
.
.
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !
.
.
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست فقط کافیه حواستون به
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشه !!! همین …
.
.
یه بار یه ماره از سرکار میره خونه ، زنش میگه از فلان خانوم یاد بگیر هر روز دست پر میاد خونه ، ماره میگه خب بیشعور اون هشپاس !
.
.
ایشاله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده …
.
.
ﺑﻪ خواﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﮕﻮیید ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﻪ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﻮیید خواستگار ﺩﺍﺭﻡ !
.
.
اون کسایی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جاروبرقی نیم ساعت بزنی بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
.
.
یه سوال علمی ذهن منو سرویس کرده که عایا مورچه ها خسته نمیشن اینقدر سلام علیک میکنن ؟

 آمریکا: ما به ایران گندم نمیدهیم

غضنفر: به جهنم، نون خالى میخوریم!

.

.

.

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

.

.

.

تابلو جدید راهنمایی رانندگی : جاده غضنفر دارد ، خطر پرتاب سنگ !

.

.

.

طبق تحقیقات غضنفر مهمترین عامل طلاق ازدواجه !

.

.

.

غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه

.

.

.

غضنفر رفت مسجد وقتی برگشت دید کفشاش نیست . گفت من کی رفتم؟؟ !

.

.

.

به غضنفر میگن چرا اینقدر زشتی ؟ میگه وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن !

.

.

.

دو با جناق بنام کافی و نعمت سوار یک خر بودند . نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود کافی بود . کافی گفت همین هم که هست نعمت است .

.

.

.

نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود .

.

.

.

به غضنفر گفتن بیا شرکت نفت ۱۵ روز کار ۱۵ روز استراحت ماهی ۳۰۰ هزار تومان ، غضنفر کمی فکر کرد گفت : نمیشه اون ۱۵ روز هم نیام ماهی ۱۵۰ تومان بدین بهم؟؟ !

.

.

.

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر ! و به پسرت هم بگو زن نگیره … !!

.

.

.

غضنفر میخواست بره تونس نتونست!!

.

.

.

غضنفر کارت تلفن میخره ، فوری میده براش پرس کنن .

.

.

.

به غضنفر خبر میدن میگن بابا شدی

میگه به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم !

به غضنفر میگن : وبا اومده . میگه : چی چی آورده !!!

.

.

.

غضنفر به نامزدش ! جاروبرقیتم آشغال !!!

.

.

.

غضنفر : من می خوام خودکشی کنم! الان نشستم تو گلدون! یادت باشه بهم آب ندی!!!

 اخه این چه وعضی پیراهن پاره مد شد شلوار پاره مد شد کلاه سوراخ مد شد شال پاره مد شد پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه

************************************************

ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺣﯿﻮﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ

ﻣﯿﮕﻔﺖ “ ﺷﺎﯾﺪ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﯾﻦ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﻭ ﺩﺭﺭﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯾﺘﺎﻥ آﺷﻨﺎ ﺑﺎﺷﺪ ”…

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ ﺷﺒﯿﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ! 
ﻣﻦ 

ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ 

ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﻦ 

ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ ﺗﻮ ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ 

ﺗﻠﻮﯾﺮﯾﻮﻥ 

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺨﺨﺦ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﻦ 

***********************************************

تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم

6 سالگی فکر می کردم خانممجری از توی تلویزیون می تونه همرو ببینه

7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره

9 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها

10 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه

12 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره

14 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره

15 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش

18 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!

*********************************************

ین دنیا ارزش نداره, خودتو اذیت نکن!!! آروم باش و بقیه رو اذیت کن!!! 

خیلی جواب میده 

◄شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
.
.
.

.
◄ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ !عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰزززز
 

شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار

سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،

سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش بعد رفته خوابیده.

برادرزاده ی 7 ساله اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوال ها نوشته: "سحر گوزو" 

دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسؤول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر، سوال ها رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو، دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو ...

 

 شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم!

*شما یادتون نمیاد، صفحه چپ دفتر مشق رو بیشتر دوست داشتیم، به خاطر اینکه برگه های سمت راست پشتشون نوشته شده بود، ولی سمت چپی ها نو بود

(راس میگه ها!!!)

*شما یادتون نمیاد، آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیم درستون کجاست، اونا یه درس از ما عقب تر باشن

*شما یادتون نمیاد، برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز میکردیم و میبردیم سر کلاس پز میدادیم(واااااای...آره من ک خودم تو باغچه مون میکاشتمشون!)

*شما یادتون نمیاد، با آب قند اشباع شده و یک نخ، نبات درست میکردیم میبردیم مدرسه(...بعضی وقتا که درس نمیشد آی حرص میخوردیم!!)

*شما یادتون نمیاد، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم(....من به شخصه ب سنگ شوت کردن علاقه داشتم...ولی خب کم کم ک بزرگ شدم دیدم کاره زشتیه ترکش کردم!!)

*شما یادتون نمیاد: دفتر پرورشی با اون نقاشی ها و تزئینات خز و خیل(آره راستش یادم نمیاد...شما چی؟!...)

*شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده، بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم (خنک بازی بودا........)

*شما یادتون نمیاد تو دبستان وقتی مشقامونو ننوشته بودیم معلم که میومد بالا سرمون الکی تو کیفمونو می گشتیم میگفتیم خانوم دفترمونو جا گذاشتیم!!

(کار همیشگیم...!!!)

*شما یادتون نمیاد، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه “برگه امتحان” گنده نوشته بودن

*شما یادتون نمیاد، با آب و مایع ظرفشویی کف درست میکردیم، تو لوله خالی خودکار بیک فوت میکردیم تا حباب درست بشه(خیییییییلی حال میکردم با این حرکت...)

*شما یادتون نمیاد: دختره اینجا نشسته گریه می کنه زاری میکنه از برای من یکی رو بزن!! یه نفر هم مینشست اون وسط توی دایره، الکی صدای گریه کردن درمیآورد

*شما یادتون نمیاد، با مدادتراش و آب پوست پرتقال، تارعنکبوت درست می کردیم

(.................عاشقشم هنوزم ی وقتایی....)

*شما یادتون نمیاد، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند، اونکه وارد میشد، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد، محکمتر رو میز میکوبیدیم(هر روز بازی میکردیم...)

*شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده

*شما یادتون نمیاد، خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم...

پ.ن:

دوستان گرامى ، شماهم اگر چیزی یادتون اومداحيانا ،برام توى نظرات بنويسيد !

ممنان

 غلط نامه

 رفتم جلسه ثبت نام 1 ساعت وايستادم .

يارو اومده ميگه ميخواي ثبت نام كني؟

پ نه پ اومدم حالتو احوالتو سفيد رويتو سيه مويتو ببينم بروم!

مامانم سفره پهن كرده بود بهش گفتم مي خواي شام بياري؟

گفت: پ نه پ مي خوام گلاي روي سفره رو آب بدم.

همسايمون عروسي داشت 

دوستم خونمون بود هي صداشون مي اومد دوستم گفت عروسيه؟

پ نه پ همسايمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه!

به دوستم گفتم فهميدي مريم جدا شد

ميگه از شوهرش؟؟؟؟

پ نه پ چسبيده بود كف ماهيتابه كفگير زدم جداشد.....!

با دوستم رفتيم باغ وحش جلوي قفس شير وايستاديم 

دوستم ميگه:شيره؟؟؟؟

ميگم پ نه پ گربه اس باباش مرده ريش گذاشته!

آهنگ انديو ماشين گذاشتم دستم ميگه انديه ؟؟؟؟

پ نه پ داريوشه داره خودشو لوس مي كنه بخنديم!

یه امریکاییه میخواد حال اردبیلیه رو بگیره میبرتش امریکا بهش میگه زمین رو بکن اونم میکنه بعد از ده متر کندن میرسن به یه سیم . امریکاییه میگه این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم ترکه میگه حالا تو بیا بریم اردبیل. اونجا بهش یه بیل میده میگه بکن صد متر میکنن به هیچی نمیرسن ترکه میگه این یعنی ما صد سال پیش موبایل داشتیم.
.

.

.

.

.

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
... پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد 6 ساعت !

.

.

.

.

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...

.

.

.

.

.

یه روز یكي شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک 

.
.

.

.
طرف قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک!

.

.

.

.

.
جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوین، سوره بقره به سجده اضافه شد !!!

.

.

.

.

از يارو می‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟

.

.

.

.

و...

 ما که با میتی‌کومان و پسر شجاع بزرگ شدیم وای به حال اینایی که دارن با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ می‌شن

 من نه عاشق هستم و نه محتاج نگاهي که بلغزد بر من...! من خودم هستم و يک حس غريب که به صد عشق و هوس مي ارزد... من نه عاشق هستم و نه دلداده به گيسوي بلند و نه الوده به افکار پليد.... من به دنبال نگاهي هستم...! که مرا از پس ديوانگيم مي فهمد

---

 اگه سهم من از این همه ستاره فقط سو سوی غریبی است , غمی نیست . همین انتظار رسیدن شب برایم کافی است.

---

در تصاویر حکاکی شده بر سنگهای تخت جمشید هیچ کس عصبانی نیست هیچ کس سوار بر اسب نیست هیچ کس را در حال تعظیم نمیبینید هیچ وقت در ایران برده داری مرسوم نبوده در بین این صدها پیکر تراشیده شده حتی یک تصویر برهنه وجود ندارد این آداب اصیلمان است نجابت - قدرت - احترام - مهربانی - خوشرویی

---

 ادم برفي همينطور كه به افق مينگريست خورشيد را ديد كه در حال طلوع است ناگهان غم غريبي وجودش را فرا گرفت نه از ترس مرگ از اينكه بايد مدتها صبر ميكرد تا دوباره با دستان گرم و مهربان كودكي متولد شود

 دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم. دومی میگه: همش همین؟ اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟ دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

عشق یعنی شب نشینی با خدا / گفتگو با ناله اما بی صدا / عشق پرتاب گلی از سوی دوست / هرکجا باشد دلم همراه اوست

---

غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه

---

چهار تا لر میرن جهنم وقتی بر میگردن ازشون میپرسن چطور بود لرها هم میگن سخت بود اما خاموشش کردیم

---

همه چی آرومه /همه چی تأمینه /این چقدر خوبه که /قیمتا پایینه! همه چی آرومه /مسولا خوابیدن /شک نداری دیگه /تو به اوضاع من / همه چی آرومه /من چقدر خوشحالم /صد تومن تو جیبم /به خودم می بالم! /تو داری می میری /از چشات معلومه /من فقط بیکارم /همه چی آرومه /بگو این آرامش /تا ابد پابرجاست /بگو از یارانه /این تورم بی جاست

  سال نو مبارک   

---

§… همه می خواهند بروند بهشت اما هیچکس نمیخواهد بمیرد ... بهشت رفتن شهامت مردن می خواهد ... زرتشت  | 

---

بهتره ديگران از ما به خاطر انچه که هستيم متنفر باشند تا اينکه مارو به خاطر انچه که نيستيم دوست داشته باشند

---

akharin rosvaeie mahvare omid:zohre hamele shod

---

 خانمه ازشوهرش ميپرسه.عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا با شعور شوهره ميگه . هيچ كدوم عزيزم من تو رو دوست دارم

---

 اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید : فیلم برداری از سوراخ لایه اوزون :

---

 به نیکبخت می گن چرا ادم نمی شی میگه خوشم از این قرتی بازی ها نمیاد

 

 حوا وقتي زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت، خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري نداشت، شوهرش آدم بو

  

---

 چهار چیز است که نمی توان آن ها باز گرداند : (1) سنگ پس از رها شدن (2) حرف پس از گفتن (3) موقعیت پس از پایان یافتن (4) زمان پس از گذشتن

 yadet miad shabi ke baraie avalin bar hamdigaro didim behem gofti ke tak setareie tooie asemoone eshghet manam yadete man ham ba shookhi asheghoone goftam hatta hamooni ke az hame por noor tare ?amma to kam noor tarin setara ro neshoonam dadi va gofti oon ke por noore hame behesh negah mikonan hame behesh nazar daran dust daran oono be dast biaran gofti setareii ke kam noore dide nemishe va faghat motealegh be mane kash oon shab ghabool nemikardam ke kam noor tarin setare basham nemidoonestam ke khode to ham ye roozi setareie kam noor ro nemibini va gomesh mikoni

---

Na anchenan ashegh bash ke hich chiz nabini, Na anghadr bebin ke hargez ashegh nashavi

یه بوس واست فرستادم باطعم لیموشیرین،زودبگیرش میترسم تلخ بشه

---

هر وقت پیشم نیستی دلم برات تنگ می شه... هر وقت هم که پیشم هستی دلم برات تنگ می شه...

ای مردشورتو ببرن که بود و نبودت یکیه

---

 اگر روزی دشمن پیدا کردی, بدان در رسیدن به هدفت موفق بودی! اگر روزی تهدیدت کردند, بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خیانت دیدی, بدان قیمتت بالاست! اگر روزی ترکت کردند , بدان با تو بودن لیاقت می خواهد پیش از سحر تاریک است اما تاکنون نشده که افتاب طلوع نکند. به سحر اعتماد کنید! اگر آفتاب را به نظاره بنشيني، سايه را نتواني ديد. امروز نخستين روز آينده ي توست

---

يه روز وقتي به گل نيلوفر نگاه مي کردم ترس تموم وجودمو برداشت که شايد منم يه روزمثل گل نيلوفر تنها بشم. سريع از کنار مرداب دور شدم. حالا وقتي که ميبينم خودم مرداب شدم دنبال يه گل نيلوفر مي گردم که از تنهايي نميرم و حالا مي فهمم گل نيلوفر مغرور نيست اون خودشو وقف مرداب کرده

---

Chizi ke emroz dari, shayad arezoye dirozat va bozorgtarin khatereye fardayat bashad. pas, ghadrash ra bedan

To zendgi 2 nafar bash : yeki baraye khodet , yeki baraye digaran . baraye khodet zendgi kon , baraye digari zendgi bash

---

مردم لرستان براي همدردي با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستن

---

در پی ازدواج ديشب یوزارسیف فردا در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شدشیو نظرات نظر بدهید

---

شیخی به زنی فاحشه گفتا مستی هر لحظه به دام دگری پــا بستی گفتا شیخا هر آن چه گویی هستم آیا تو چنان که می نمایی هستی

رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم : بابام هست ؟ میگه آره میخوای بری تو ؟
گفتم  پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه !

********************************************************

 زنه دوقلو زایده پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش ، زنه میپرسه : اون یکی رو هم میارین ؟؟؟ پرستاره گفت :  پ نه پ فعلا اینو ببریناستفاده کنین ده روز بعد از فعال سازی اون یکی رو هم پست میکنیم درِ خونتون !

********************************************************

لپ تاب و بردم نمایندگیش ، میگم ضربه خوررده کار نمی کنه  یارو میگه ضربه فیزیکی